я не могу. то есть я типа написала три поста в тот новый дневник, но я не могу. я открываю там страницу нового поста чуть ли не каждый день и... не могу. что-то там не дает мне писать. то ли какой-то странный официоз, который я сама себе поставила, то ли еще что, но это что-то печальное, я упираюсь в стену себя-непонимания.

попробовать что ли сюда вернуться. или не знаю.

@темы: каждодневное

---

полгода спустя мне все еще нечего сказать. я не чувствую себя в этом дневнике. я не чувствую связи себя и его. я вообще много чего не чувствую, по-хорошему, поэтому я завожу новый. я пыталась подтирать старые записи, старые эмоции, начинать типа сначала, но это всегда было не то... начало. поэтому я беру его и иду дальше. в другое место, где, может, буду чем-то дышать.

и раздвину рамки.

полгода спустя я понимаю, что моя жизнь натурально разваливается. в самом худшем варианте, хуже предыдущих раз. рассыпается на глазах. и я хочу выбраться из этого затягивающего меня песка, я буду стараться об этом писать. не здесь. здесь - уже не я.

все будет в порядке.

---

мне как-то особо нечего рассказать.
боруссия - дно, арсенал - дно еще большее. я натурально рыдала после 5:1 в последнем матче. черно-желтые и пенальти - это очень грустно. на 1/8 лч на альянц-арене были представители барселоны, хотят бельерина летом забрать обратно. внутри меня все орет hell no, но, может, ему там будет лучше (если найдут место в основе, конечно). арсенал разваливается на глазах. венгер никак не решит, переподписывать ему контракт или нет, санчес твердо готов уйти (может, в юве, но там вариантов полно), озил уйдет тоже, он перестал себя проявлять. и это только малая часть. арсенал пытается позариться на гризманна и даже на него разориться, но анту не пойдет на такую жертву в клуб, который с каждым днем все сильнее проваливается в яму с дерьмом. если они проиграют в понедельник саттону, я приеду, найду венгера и надаю ему люлей (нет, но в мыслях да).

вчера смотрела кусок паок - шальке, так приятно было видеть, как мой гном макси забивает. я скоро наплюю на топовые клубы и уйду к шалькерам. от них хоть нечего особо ждать, в лч их нет и не будет, так что...

завтра иду на 50 оттенков, и нет, я идти не хочу. я искренне считаю эту сагу последним уровнем долбоебизма и найду миллион куда более крутых книг/фильмов, которые раскрывают секс с гораздо более интересной и красивой стороны. я видела первую часть немного кусками (она ужасна), читала кусками книги (еще хуже), и упрямо тащусь на этот адок, но у меня есть одна весомая причина.

я сменила работу.

и еще у меня происходит всякое, но мне не хочется об этом даже говорить. проще говорить о футболе и страдать, чем думать о своей жизни.

---

умерла кэрри фишер. у меня больше вообще нет слов. 2016, что ты делаешь? перестань.
покойся с миром, принцесса лея.
да пребудет с тобой сила.

---

я пришла с «изгоя». я ору вне себя от бодхи и кассиана и почти иду писать фик.
у меня все.
я зв-задрот.

@темы: сердечное, шери, графоманское

---

кратко, ибо длинно очень ленно.
* новому году в Питере быть. что мне делать в Питере — не знает никто. даже я.
* гордость за Дортмунд просто невероятная, еще одна аналогичная ничья в 2:2 с Реалом и выход из группы с первого места. я просто лопаюсь от гордости. и как бы я не срала на Вайденфеллера, он тащил весь матч по-божески, удары Криша со штрафного отражать — это еще постараться нужно.
* на работе такая жопа... дети болеют поголовно, группы то есть, то нет. больше нет, чем есть. мне надо доработать до конца учебного года хотя бы.
* у меня 9-ти часовой переезд из Москвы в Питер, чем себя занять? я не умею так долго читать.

@темы: рабочее, шери, боль

---

мне нужен флаг бвб, чтобы размахивать им из окна в таких случаях, как прошлой ночью. 8:4, ребята, 8:4. хет-трик ройса, моей плюшечки, которая наконец с конца мая вернулась на поле. с капитанской повязкой. ой, божечки, я бегала по дому и вопила. матч побил все рекорды по забитым в лч мячам. 12 за два тайма. жаль только, что наши ворота охранялись отвратительно, можно и этих четырех было б избежать, но... бартра, кажется, расстроился из-за травмы бюрки и решил, что играть не обязательно. защита была большим дном, и если б не нападающие, то можно б было писать пропало.
но мы молодцы.
heja bvb.

(а сегодня бавария играет в ростове, я немного хочу в ростов) (очень сильно хочу в ростов) (увезите меня в ростов на сегодня)

+++

@темы: шери

---

* я вчера чуть ли не плакала от счастья, когда бор дор победила баварию. вот просто... когда такое в последний раз было? да в апреле '14, когда с дортмундом еще левандовски играл. два с половиной года спустя мы снова их сделали! god bless them. каждого игрока бы перечислила, но какой смысл, все молодцы ж. один только вновь травмированный ройс все так же полирует скамейку даже не запасных. я не могу уже. но энивей, heja bvb.
* аве шальке тоже, я хотела посмотреть, честно говоря, просто из-за хёведеса с дракслером (ибо отп), а потом поняла, что юле тоже с травмой и играть не будет. и забила.
* кевин опять спасал ворота псж вчера. я пропустила момент триумфа. когда он уже перейдет в какой-нибудь вольфсбург и начнет появляться на поле чаще двух раз в сезон?
* сегодня иду во второй раз на «фантастических тварей», это ебана какой фильм. мы сгорели в нем в первый раз. второй раз тоже должен быть фантастикой. и мне надо вдохновиться на фичок по... а это потом.
* вчера было плохо.

@темы: шери, графоманское

---

* купила я, купила книжечку про бундесманншафт, залипну на пару дней. посмотрела сегодня, правда, фильм с какого-то перепугу «die mannschaft» и думаю, что и книга не нужна. но нет, прочитаю, хуле.
* д. заказала подарок на нг — шлакоблокунь. потому что она любит глупенькие шуточки, а я люблю выполнять ее прихоти, придется делать. а с самими нг все очень плохо. отратительно плохо, скрещу пальчики, чтобы все решилось в мою пользу.
* мое новое отп орет во мне не своим голосом. а после фильма начало орать еще громче.
* ну и на десертик. вышел «la legende du roi arthur» на двд иии... его наконец слили в инет! уже залипала сегодня на фабьена и его мегакосмический голос. и фло. и камий. и шарля. и захо. и я все. пакапака. вапиюшшше!

@темы: шери, la musique, боль

---

погода — отдельная боль, когда снегдождьснегградливеньмзфк. мне больше нечего сказать.
миру мир, кратко о футболе: у бюрки травма, может не выйти на игру с баварией (вот я всплакну); трапп играл пару дней назад с ренном (хорошо играл, хорошо!); может быть (помолимся), выйдет ройс, но что-то мне подсказывает, что его навык скатился, и ничем хорошим это не закончится; ржем с д. на тему того, что ауба ездил в милан к кому-то и никого не поставил в известность и тем самым заработал дисквалификацию на целый матч (знаем мы, знаем); боруссия сосет по обыкновению, бавария нет, тоже по обыкновению; наверное, есть что-то еще интересное, но я уже не помню.

наткнулась на ах-ах-ахуенного автора на фб, читаю, кажется, третий день. открыла себе внезапный пейринг хёведес/дракслер (плюсом к хёведес/хуммельс), ору д. и прошу разрешить взять мне на следующую игру имя «юле». она закатывает глаза и разрешает. к шальке любовью так и не прониклась, вообще, точнее, ничем не прониклась, но довольно-таки мило. пошла читать пробный кусок про бундесманншафт «немецкая машина футбола», может, куплю эту чертягу за овердохуя бабла, если окажется ничего так. пока фичкам проигрывает, короче говоря, но распробую, может. обнаружила (я тормоз) связь с ф1, поорала, что росберг знаком с тем же хёведесом. не считая того, что росберг мне не нравится, и вообще я всецело за раздолбая рикьярдо.

мама стебется (скорее, нет, ей просто нравится) и говорит на мое нытье о том, что хочу на доктора стрэнджа, «позови илюшу». почему не илью — вопрос, блин, открытый. вот и говори ей что после этого. а я вот не позову.

если кратко о моей жизни — хочу читать фички и валяться на кроватке. что весь день и делаю. но только сегодня, жа-а-аль.

@темы: сердечное, каждодневное, графоманское

---

впечатлительная моя морда пару дней назад уперлась читать про смерть миклоша фехера, потом смотреть видео, как говорится, с места событий, а потом читать и про другие случаи. и моя же впечатлительная морда теперь так впечатлилась, что который матч смотрит с замирающим сердцем, потому что все кажется, что кто-то споткнется, упадет и... не встанет больше. надо перестать думать и наслаждаться игрой, а я только и думаю о плохом.

собеседование по скайпу на чм-18 дан. ничего интересного, просто десять минут скучного привычного пиздежа, который они слышат каждый день по многу раз. я разве что слюнями подавилась, когда девушка чуть ли не на середине предложения перешла на английский, и я такая втф, госпожа, а чо вдруг-то? ну, понятно, проверочка такая, но не так же резко, я не успела к началу фразы. попросила повторить, может, не такое уж я и днище. давно на английском не говорила, слушать - одно, а самой как-то тяжеловато пошло, надо практиковаться. но девушка даже как-то обрадовалась, когда на ее вопрос о персонах с родным английским я сказала про лондон и хоуст фэмили. думаю о том, считать или нет хорошим знаком то, что спросили про размер одежды и обуви, но ждать теперь до марта 2017 как минимум, и это если возьмут на кубок конфедераций, а хотелось бы, блин, на сам чм все-таки, но с ним и до 2018 ждать придется. тогда у меня уже герои поменяются, за кого ж болеть-то.

есть вещь, для которой мне нужен психолог. но его нет и я не знаю, где взять и надо ли. и смогу ли. и вообще ли. и это все очень сложно, я не хочу.

не хочу ничего решать.

@темы: сердечное, puta madre, боль

---

Условия:
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

тормознутые ответы на вопросы  pierrot*
1. как думаешь, мечты должны оставаться мечтами или их стоит осуществлять?
стоит, чтобы потом найти новую мечту. без мечты жить нельзя, иначе теряешься в мире и вообще не знаешь, где какая сторона света. но осуществлять определенно стоит, иначе зачем жить.
2. какой твой самый любимый фильм эвер, который можешь пересматривать снова и снова?
я так давно ничего не смотрела, что теперь вспомнить не могу. ну, гарри поттера я, конечно, пересматриваю при любой возможности. еще с мамой часто (2-3 раза в год) смотрим "дневники принцессы", потому что не можем не. хм... еще мне очень нравится "шеф", он довольно новый, но я уже смотрела его раза 4 и это не предел, он меня вдохновляет.
3. какие сериалы сейчас смотришь?
почти никаких, нет времени катастрофически. время от времени пытаюсь добить suits и мистера робота, но там я давно уже ничего не понимаю и смотрю на автомате.
4. когда в жизни все плохо чем ты отвлекаешь себя?
ничем, я вообще не умею себя отвлекать и полностью погружаюсь в пучину. и уничтожаю себя, так что все очень плохо в этом плане. пытаюсь что-то писать иногда (злободневное, направленно на источник "боли"), смотрю фильмы или сплю.
5. какая твоя самая любимая еда на свете?
я не могу определиться, потому что я люблю есть спагетти, наверное. лазанья. яблочный пирог.
6. так что там с чм-2018? вас взяли работать или еще не известно?)))
черт знает, нужно проходить очное собеседование в казани, которая за ночь езды от меня. был вариант записаться на скайп-собеседование, но подруга зассала и мы вообще просрали даты, ждем новых. после собеседования станет ясно, что там с нами да как. и увижу ли я бундестим

@темы: графоманское

---

* я хочу найти другую работу и не ждать, когда выгонят с этой.
* я хочу уметь делать выбор.
* я хочу на французов в ноябре.
* я хочу не бояться писать в личный дневник.
* я хочу читать книги.
* я хочу сидеть теплыми вечерами дома и читать "гарри поттера" по тысячному кругу.
* я хочу найти сферу, которая мне будет по душе.
* я хочу найти мужчину, который мне подойдет.
* я хочу учиться новому.
* я хочу не стоять на месте.
* я хочу сесть на шпагат.
* я хочу говорить на французском без словаря.
* я хочу свободно и бегло говорить на английском.
* я хочу мира в семье, когда становится только хуже.
* я хочу, чтобы не становилось холоднее.
* я хочу, чтобы боруссия д выиграла бундеслигу.
* я хочу себе личный прототип романа бюрки.
* я хочу написать работу на конкурс за эту неделю.
* я хочу найти спокойствие.
* я хочу.

я стану счастливее, выполнив хоть один пункт. но я же не выполню.

@темы: puta madre

---

пусто, все пусто.

* четыре свидания спустя я понимаю, что не понимаю. и нахрен оно надо не понимаю тоже. вычеркиваю, вычеркиваю людей из жизни и не жалею. жалею потом только себя, в темноте, лежа под одеялом. громко жалею и носом хлюпаю, но это ерунда. и целоваться с андреем было ужасно, поэтому чего жалеть. найдется кто-то лучше, потому что почему нет, чем я хуже?
* на работе и дома жутко холодно, я кошмарно мерзну, теперь заболела. пока выходные - пытаюсь отлежаться и выздороветь, но завтра уже на работу, а я не готова и растекаюсь. да что ж это такое-то...
* фрэнки просто кошмар, а не человек, как я общалась с ним весь прошлый год.
* вчера сходила на «женитьбу фигаро», потому что faisons le noce pour fêter figaro, mozart est un génie, но я ошиблась, это было сравнительно ужасно. то есть моцарт там был, даже дважды, секунд по пять. композитор в гробу вертится, смотря на то, как пользуют его музыку. и портят оперу. вместе с бомарше.
* посмеялись, что как только в германии начался октоберфест, хуммельс не вошел в матчевую заявку вообще, мюллер, алаба и лам сделали вид, что у них грипп, у ройса снова заболели мышцы, а гетце не выпустили на поле. сделали вывод, что все эти господа просто дружно забухали. конечно, это не помешало баварии сделать ингольштадт (а те сопротивлялись так, что за ушами скрипело), а боруссии вкатить шесть голов дармштадту.
* человек прослезился от моего объяснения, почему я люблю футбол. сказал, что ожидал привычного бабского «там красивые мальчики», а получил совсем другое, и аж слезы выступили.
* на работе пиздец. просто пиздец всех пиздецов. куда б уйти.
* и, боже, да, осеннее обострение французов. микеле, мой маленький спирит энимал, постит в инстаграме фотки с давнишнего моцарта, утираю слезки. утираю трижды, потому что не пойду смотреть на него в ноябре в москву, потому что не могу вырваться с работы. зато 21 октября выходит (БОЖЕЧКИ) двд с Легендой короля Артура, НАКОНЕЦ-ТО. я готова заново фапать. снова переслушивать все песни, плакать вместе с фло под aupres d'un autre и пищать от мелеаганта. осень без них не осень. on se reverra.
* «завтра-послезавтра. 21.00. боруссия, бавария. ты, я. что скажешь?». подкатываю как бог.

@темы: сердечное, шери, puta madre, боль

---

я как-то и не знаю, что рассказать. всякое происходит, но оказывается, что и записать-то нечего.

в туле еще прошли с д. следующий этап волонтерства — тест на знание английского. ну, как прошли... я проходила два теста и за себя, и за д. и сочинение ей написала. а потом максим ржал и спрашивал, как она вообще собирается тогда с иностранцами общаться. но это не суть, пройти бы. все хочу пихнуть куда-нибудь в навыки знание французского гимна без бумажки, прихожу на работу и с утра его пою, тут акустика хорошая. моральный дух повышает, особенно это «marchons, marchons! qu'un sang impur, abreuve nos sillons!». я почти готова выучить и немецкий гимн, если мне это поможет. я уже продвигаюсь в этом, знаю несколько умных длинных слов на немецком (который для меня как китайский), типа мёнхенгладбах (как они вообще в лч вышли, а мю не вышел), вестфаленштадион (слава богам, что они переименовали его в сигнал идуна парк, эти три слова говорить как-то проще) и так далее. почти скучаю по логопедии и ломаю свой язык странными словами.

работаю. на самом деле работаю просто дохрена. второй администратор сидит дома с ребенком, и я с 11 числа вкалываю без выходных. после релакса на море это просто адский ад, но если я хочу и дальше тут работать, то приходится напрягаться до сентября вот так. дальше — вообще черт знает что.

общалась я тут с одним футболистом, славно сошлись с ним во мнении относительно роналду, мне прямо приятно так было. он ревновал меня к гризманну (ахаха, какая шутка), все дела. но не сложилось, и, скорее всего, уже не сложится, потому что он странный все-таки. и златана не любит, хотя его вообще сложно любить с его чсв, можно либо уважать, либо нет. я из первых, футболист мой из вторых. вряд ли будем общаться дальше. и есть еще тут кое-что, но все потом, потому что тьфу-тьфу-тьфу.

написала все-таки фичок по хуммельсу/ройсу. вчера опять написала анту/оли, но не хочу выкладывать. с д. орем с перепалок роналду и пике, она предлагает их вместе (или я предлагаю, я уже не помню). но интересный вариант, конечно. вчера смотрела жеребьевку в лч, было забавно немного. жаль, что гризманну не дали награду, но это было очень ожидаемо, все знали, кому она достанется, я даже не печалюсь особо. у боруссии вышла забавная группа с реалом, вот просто... за что?! они не выйдут из группы. боруссия не такая сильная, чтобы победить реал, и мне больно ой как. пике вчера подъебывал роналду на тему того, что им досталась «легкая группа». кто бы говорил, барса сама будет играть с мёнхенгладбахом, бог ты мой. короче... я не знаю, это все ничем не закончится. мне отчаянно жаль обе боруссии.

если я дочитаю в этом году «мастера и маргариту» — это будет чудом.

@темы: сердечное, каждодневное, рабочее, шери, графоманское

---

а мы тут с моря вернулись. я не знаю, что конкретно хочу написать, сумбурно и непонятно пока, но здорово и хорошо. позже, может, что-то проклюнется. а пока я просто подумаю и постараюсь не забыть хотя бы все, что было чудесно и тепло.

завтра на работу, полный рабочий день, а я только сегодня приехала, и мне как-то... эээ... не очень. хочу спать, есть и ничего не делать, но все как обычно, все через одно место, отпуск, вернись, я все прощу. спасибо за вчера  sullivan., замечательное «знакомство», если можно так сказать, развиртуализироваться всегда довольно захватывающе, на мой взгляд. особенно когда человек такой хороший, что мне аж вдвойне-тройне-четвер...эээ стало приятно. а после я ехала в поезде с годовалой малышкой и думала, что через сутки мне на работу с точно такими же. и не могла решить, чего мне больше хочется — посюсюкаться с ней или выйти в окно. я нашла середину и залезла под одеяло, прячась от внимательного взгляда больших глаз ребенка. он(а) во мне что-то нашел.

у меня постельное белье с зв и большим таким кайло на пододеяльнике, у меня приехала из китая фигурка рамоса в догонку к гризманну, у меня купленный на заброшенном рынке хакс из лего. и я совсем-совсем взрослая и самодостаточная, конечно. просто без фэндомов так жить и не научилась.

тянет меня адски писать по ройсу/хуммельсу, тьфу-тьфу-тьфу три раза, я почти пошла писать. при том, что я вроде с нежностью отношусь к пейрингу с гётце, по нему писать я не могу, хоть убей. я вообще забросила что-то свою любовь к ла лиге, перестала следить за барселоной и реалом, в группу атлетико захожу только чтобы посмотреть на новые фотки торреса и гризманна, который наконец вернулся из отпуска. зато большое место заняла боруссия, как в ленте вк, так и в моем сердечке, которое к ней теперь так неровно бьется. пойду разведу драму из последней травмы ройса и ухода хуммельса в баварию. как я умею. по стариночке.

@темы: сердечное, шери, графоманское

---

puta madre. pt 3. на самом деле все где-то из разряда «нуебтвоюмать», но мне надо за последние три дня настроиться хорошенько и поверить в то, что это все просто психосоматика. но идее, анализируя прошлый мой опыт, это на нее очень похоже, ибо как важное событие/поездка, у меня за неделю начинается адовый пиздец с организмом. нервы, нервы, чтоб вас три раза. вроде и не нервничаю, но внутренности не согласны и бушуют мама не горюй. у меня три дня и я огурец (хотя сейчас я и есть овощ, но в другом смысле, потому что я реально даже на улицу не могу нормально выйти). или пиздец мне.

в целом, мы с д. отчаливаем на море. спонтанное решение привело к такому же спонтанному сбою моего организма, который я сейчас очень пытаюсь не ненавидеть. в прошлый раз было то же самое, я писала, что попала в больницу. сейчас не так критично, у меня не болит ничего, меня просто адово круглосуточно тошнит. но... я как-нибудь справлюсь с этим. я справлюсь. я справлюсь, или я не я. сколько в жизни говна у меня было, что я, лопух совсем что ли. в понедельник я буду збс и поеду к д. а в среду мы едем купать ляшечки в теплое морюшке. и точка.

сайты знакомств — зло. то есть у меня лично даже цели нет там, д. посоветовала типа просто поразвлекаться. но теперь меня бесит эта толпа пишущих мне мужиков (может, права была весна, и я все-таки мужененавистница? да не, я ж люблю их. просто эти какие-то... не те). надо удалиться оттуда, надоело. но вчера мило поболтали с одним чуваком про «проповедника» (я удивлена была оч), и еще один вместе приветствия написал мне «он пайет, а не пайе», и я орала на всю квартиру, потому что чтооооооооо?! чуваааааак?! поговорим за футбол!

мне нравится следить за трансферным рынком. в последнее время это очень забавно. вчера орали с д. от 120 млн евро за погба от мю, потому что втф? он не стоит столько. есть куда более значимые фигуры в мировом футболе, но ни за кого столько не выкладывают. за гетце отвалили 20 с чем-то млн, но не 120 же! ройс сегодня в тви написал приветственное сообщение гетце, контракт подписан, он снова в боруссии. шипперское сердечко запиликало. еще внезапно понравилось следить за златаном ибрагимовичем и его «я буду королем клуба». забавный человек. драйвера напоминает. может, поэтому я так к нему прилипла...

@темы: каждодневное, puta madre, боль

---

puta madre. pt 2. отец сломал унитаз, раскололся. поехали в строительный присмотреть новый. присмотрели. поехали домой, выходя из автобуса упала в обморок. а потом чуть очухалась и упала снова. и только кое-как доползла до аптеки, там привели в чувство и накормили цитрамоном. пута мадре, анту, пута мадре. этот день изначально не мой. а еще я ногу подвернула и ободрала больно руку, пока падала (на лестнице) в обморок.

@темы: puta madre, боль

---

у меня новый ник. кело остается снова в прошлом. мне всегда нужно что-то менять, иначе я врезаюсь в свои же собственные стереотипы, а так легче что ли.

я пытаюсь, я пытаюсь, я пытаюсь вылезти из ямы, которую для себя раскопала. честно, это же жопа какая-то. я искренне сочувствую д. за то говно, которое иногда ей говорю, потому что мои эмоции — это ад, пиздец и еще сотня слов, которые непригодня для написания. то есть, как бы, она тоже не персик, потому что ее поведение — это то еще говно мне в ответ, но все же мне не стоит так зацикливаться на этом. и не стоит так держаться, но это же я. я никогда не научусь отпускать, пока меня просто не пнут под дых. чертова жизнь, что ты делаешь, перестань. меня выжимать уже можно.

без евро оказалось скучно жить. ждем (скорее, жду, опять же) начала нового сезона и конца отпусков у наших ненаглядных, буду по мере возможности следить за атлетико и арсеналом. лена посылает меня нахуй всякий раз, когда я говорю о том, что не люблю роналду. гётце хочет обратно в боруссию (или куда угодно, но лучше б туда), а я хочу пошипперить еще. вчера смеялась до слез (сто лет так не смеялась) над фразой «жиру хоть и дерево, но сука такое родное», когда появилась информация о том, что его, может, попрут из арсенала. жалко, конечно, но таки да, родное ж дерево.

кинула йогу. опять. у меня были тяжелые дни, и я не смогла себя пересилить. надо вернуться хоть наполовину, а то так и останусь овощем. это были все новости с полей.
общее состояние описывает анту и его puta madre, я даже это ввела новым тэгом в дневнике, чтобы точнее описывать ситуацию.

согласна с тобой, это та еще пута мадре

@темы: сердечное, каждодневное, шери, puta madre

---

не хотела писать до последнего. но вот и конец, так что придется поставить точку в безумстве.

матч с германией был прекрасным. не для германии, конечно. моя умница гризи снова заделала дубль (если можно так считать, учитывая пенальти). и гордости не было предела. и милые обнимашки жиру и озила, даже гризи пошел его обнимать, чтобы не грустил и не плакал. но это было последним в счастливой полосе франции.

мы просрали финал. бездарно просрали. ладно, нет, не то слово. несмотря на все заголовки газет, где гризманн выставляется каким-то чудовищем, я хочу сказать, что играли достойно. все молодцы, доля владения мячом была выше, чем у португальцев (хотя это вообще роли не играет, по большей части, учитывая, что в игре с германией было 30 на 70, а все равно победили). били по воротам много раз. и нам били, тут браво уго, просто браво. но один раз он не справился. устал. все устали. и очень-очень жаль. бэмби держался до последнего, чтобы не плакать. "плакса-гризманн" показал себя лучше остальных, даже жиру слезу пустил, а крошка держался молодцом. кусал губы и не ревел. все сжимал свою медальку серебряную и грустил. два просранных финала за пару месяцев. проиграл с атлетико, проиграл со сборной. в первом промазанный пенальти, во втором - просто не забил. хотя так старался. мое сердечко с ним. и всей сборной, которую я так безумно полюбила за это время.

для меня они заняли первое место. и да, гризи получил золотую бутсу, что не удивительно. правда, получал он ее с лицом мученика, ну да ладно. они победили. они лучшие.

а еще я фичок написала. со всей болью поражения.

@темы: сердечное, шери, puta madre, боль